top

Обратная связь с доктором Баевским
Главная Байки из ординаторской
Если у вас аппендицит
Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п. 3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п. п. 3 и 5.

7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п. п. 3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).

8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.

9. Выпейте половину того, что осталось от п. п. 3,5,6 и 7.

10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.

11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.

12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.

13. Если руки трясутся, перед выполнением п. 12 выпейте половину того, что осталось от п. п. 3,5,6,7 и 9.

14. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.

15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.

16. Остатками того, что осталось от п. п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.

17. Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.

18. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.

19. Прогоните обнаглевшую кошку.

20. Допейте то, что осталось от п. п. 3,5,6,7,9,13 и 16.

21. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.

22. Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!

 
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку... ";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

 
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.

- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.

- О, да я у вас далеко не первый.

- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.

- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.

- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.

- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать...

- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.

- Пошел зубик, пошел... еще рывочек и... Ой! А давно у вас челюсть вывихнута?

- Знаете, у вас такие выразительные глаза.

- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.

- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.

- Позовите следующего. Ах, да... Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.

 
Доплерография

Дело было в кабинете, где допплерография. Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти. Ан нет. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла.

 

Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.

 

Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.

 

- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.

 

Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.

 
Операция

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик).

Не сдерживается и добавляет - на хер!!
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

 
На осмотре

Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27? -Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

 
Реанимация

Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. Сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит:

-Реанимация, Дроздов.
Из трубки:
- Реанимация кого?

 
Дежурный доктор

Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к медсестре.
- Извините, говорит, за беспокойство... Вы бы не могли мне помочь?
- Да, а в чем дело?

- Да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор!
- И что?
- Да он спит...
- Как спит?

 -Да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. Вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... Нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... Но только он так храпит. Вы б его не разбудили? Я сам не могу его до ординаторской оттащить...

Источник: Анекдоты из России

 
« ПерваяПредыдущая12СледующаяПоследняя »

JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL

Подписка по RSS


Подписка на новости сайта по RSS

Рассылка

Подписаться на новости сайта "На лечение в Израиль"
Израильская медицина - часто задаваемые вопросы
Подписаться письмом


bottom


 

© Товий Баевский-2006-2009

Все авторские материалы, опубликованные на сайте, принадлежат владельцу сайта. Иные материалы снабжены ссылками на источник. Запрещено использовать полностью или частично материалы сайта в бумажной прессе без согласования с автором. Интернетовские сайты, желающие воспользоваться материалами, могут делать это, при указании источника со ссылкой на сайт автора.