top

Обратная связь с доктором Баевским
Главная Медицинские анекдоты
73
Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

 
72
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 
71
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:

- Муж охладел.

- Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.

Прибегает она через пару дней:

- Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 
70
Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 
69
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...
 
68
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай
 
67
Не в обиду хирургам.

- Что такое двойной слепой метод исследования?

- Два хирурга изучают кардиограмму!

 
66
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну, хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

 
« ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя »

JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL

Подписка по RSS


Подписка на новости сайта по RSS

Рассылка

Подписаться на новости сайта "На лечение в Израиль"
Израильская медицина - часто задаваемые вопросы
Подписаться письмом


bottom


 

© Товий Баевский-2006-2009

Все авторские материалы, опубликованные на сайте, принадлежат владельцу сайта. Иные материалы снабжены ссылками на источник. Запрещено использовать полностью или частично материалы сайта в бумажной прессе без согласования с автором. Интернетовские сайты, желающие воспользоваться материалами, могут делать это, при указании источника со ссылкой на сайт автора.